- Cine sunteți? - Suntem trei înțelepți, omule.
- Ce? - Suntem trei înțelepți, omule.
Ei bine, ce vă vârâți pe aici ca o vacă lepădată la 2:00 dimineața?
Asta nu-mi sună foarte înțelept.
- Suntem astrologi. - Am venit de la răsărit.
Asta-i un fel de glumă?
Noi dorim să lăudăm pruncul.
Noi trebuie să Îi aducem omagii.
Omagii? Sunteți beți! E dezgustător!
Ieșiți afară! Afară! Mă pocniți pe mine cu povești despre ghicitori orientali.
- Afară! - Nu, nu. Trebuie să-L vedem.
- Mergeți și lăudați plodul alteia. - Am fost călăuziți de o stea.
Călăuziți de o sticlă, mai degrabă. Plecați.
Trebuie să-L vedem. Noi am adus cadouri.
- Afară! - Aur, tămâie, smirnă.
Ei bine, de ce nu ați spus așa? Este acolo.
Scuzați locuința, e un pic de deranj.
- Bine, ce-i aia smirnă? - Este un balsam valoros.
Un balsam? De ce-i dați balsam? L-ar putea mușca.
- Ce? - Ăla-i un animal periculos.
- Nu, nu este. - Ba da, este.
- Este grozav, uriaș și... - Nu, este o alifie.
Ei bine, este un animal numit balsam... sau eu l-am visat?
Deci voi sunteți astrologi, nu-i așa? Ei bine, ce este el, atunci?
- Hmm? - Sub ce stea este?
- Ei bine, Capricorn. - Capricorn, nu? Cum sunt ăștia?
El este Fiul lui D-Zeu, Messia al vostru.
Regele Evreilor!
- Cine, Capricornii? - Nu, doar El.
Vai și eu care spuneam că trebuie să fie mulți ca el.
- Și cum Îi veți spune? - O, Brian.
Noi Te adorăm, O Brian... care ești domn peste noi toți...
Lăudat fii Tu, Brian și D-zeu, tatăl nostru. Amin.
- Voi ați făcut-o de multe ori? - Ce?
- Această laudă. - Nu, nu, nu, nu.
Ei bine, când mai picați de beți mai târâți-vă pe aici.
Și mulțumesc mult pentru aur și tămâie.
Dar nu vă faceți prea multă grijă pentru smirnă data viitoare, bine?
Mulțumesc. La revedere.
Ei bine, nu-i așa că sunt drăguți?
Afară de mințile lor sucite, dar totuși... uită-te la asta!
Aici! Aici!
Astea, astea-s ale mele! Hei, este un prunc! Oh!
Taci din gură!
VIAȚA LUI BRIAN DUPĂ MONTY PYTHON
" Brian "
" Pruncul căruia i-au spus Brian "
" El creștea "
" Creștea, creștea și creștea "
" A crescut ca să fie "
" Un băiat numit Brian "
" El avea brațe și picioare "
" Și mâini și tălpi "
" Acest băiat "
" Al cărui nume era Brian "
" Și el creștea "
" Creștea, creștea și creștea "
" A crescut ca să fie "
" Da, el a crescut ca să fie "
" Un adolescent numit Brian "
" Și fața sa a devenit plină de coșuri "
" Da, fața sa a devenit plină de coșuri "
" Și vocea sa s-a îngroșat"
" Și chestii au pornit să-i crească "
" La tânărul Brian și arată "
" El a fost cu certitudine nu "
" Nu fata numită Brian "
" Nu o fată numită Brian "
" Și el a început să se bărbierească "
" Și are o încheietură a mâinii unică "
" Și vrea să vadă fete "
" Și iese să facă pipi "
" Un bărbat numit Brian "
" Acest bărbat numit Brian "
" Bărbatul numit Brian "
" Acest bărbat numit "
" Bri... "
Aah!
Iudeea, Anul Domnului 33
Sâmbătă după-amiază
Cam pe la ora ceaiului
Binecuvântați fie cei ce știu că El este D-zeu.
Binecuvântați fie cei îndurerați. Ei vor găsi mângâiere.
Binecuvântați fie cei blânzid.
Ei vor moșteni pământul.
Binecuvântați fie cei ce sunt înfometați și însetați...
pentru că ei vor fi mântuiți.
Ei vor fi satisfăcuți.
Ce binecuvântați sunt aceia a căror inimi sunt pure.
Ei îl vor vedea pe D-zeu.
- Vorbește mai tare! - Ssst. Liniște, mamă.
Ei bine, nu pot auzi nimic. Să mergem la pietrărie.
Ssst! Putem merge la pietrărie oricând.
- Of, haide, Brian. - Puteți să faceți liniște?
Nu te scobi în nas.
Nu m-am scobit în nas. Mă scărpinam.
Te scobeai în el în timp ce vorbeai cu doamna aceea.
- N-am făcut-o. - Lasă-l în pace. Mai scutește-l.
Vă deranjez? Nu aud o vorbă din ce spune.
Nu mă lua pe mine cu "vă deranjez"! Vorbeam cu soțul meu.
Ei bine, du-te și vorbește cu el în altă parte.
Nu aud nici un afurisit de cuvânt.
Nu-mi înjura nevasta.
Eu doar i-am cerut să tacă ca să aud ce spune, Năsosule.
- Nu-mi numi bărbatul "Năsos". - Ei bine, are un nas mare.
Puteți să faceți liniște, vă rog? Ce-a fost aceea?
Am fost prea ocupat să vorbesc cu Năsosul.
Cred că a fost, "Binecuvântați sunt brânzarii."
Ce-i așa de special la brânzari?
Ei bine, evident, nu înseamnă că trebuie să o luăm literar.
Se referă la toți fabricanții de produse lactate.
Vedeți, dacă n-ați fi continuat, am fi auzit, Năsosule.
Hei! Mai spune-o odată și am să-ți sparg fața aia afurisită.
Mai bine păstrați tăcerea. Poate a fost vorba despre,
"Binecuvântați sunt Năsoșii."
Of, lăsați-o baltă.
O, nu ești așa de rău, Față de scoică.
De unde ești, Orașul Năsoșilor?
Încă o dată, partenere, și-am să curăț pe jos cu fața ta!
Limbaj! Și nu te scobi în nas.
Nu mă scobeam în nas. Vroiam doar să-l pocnit!
- Ați auzit? "Binecuvântați sunt grecii." - Grecii?
Ei bine, aparent ei vor ajunge să moștenească pământul.
- I-a prins careva numele? - N-ai să mai pocnești pe nimeni.
Am să-l pocnesc dacă are să-mi mai spună "Năsos" din nou.
- Oh, taci, Năsosule. - Oh! Bine. Te-am avertizat.
- Cu adevărat am să te lovesc așa de tare - Oh, e "blânzi"!
"Binecuvântați sunt cei blânzi"! Oh, ce drăguț, nu-i așa?
Sunt bucuros când ei primesc ceva, pen'că ei au timp de așa ceva.
Ascultă, eu vă spun doar adevărul. Ai căpătat un nas foarte mare.
Hei, nasul tău are să fie de trei picioare când am să termin cu fața ta!
- Ssst! - Cine ți l-a lovit? Fratele mai mare a lui Goliat?
O. Bine... Ăsta a fost ultimul avertisment.
O, gura mică.
Târfă proastă. Vino încoace.
Oh, poftim. Să mergem la pietrărie.
Foarte bine.
Binecuvântați sunt doar acei interesați în status quo.
Ei bine, ce a eșuat Isus în aprecieri e că cei blânzi sunt problema.
Da, da. Absolut, Reg. Da, văd...
Oh, haide, Brian. Să mergem la pietrărie înainte să ajungă ei acolo.
În regulă.
Ce dezgustător.
E vina individului cu nas mare. El a început.
Oh, urăsc bărbile astea plictisitoare.
De ce nu este permis femeilor să meargă la pietrărie, mamă?
Este scris, de aceea.
Barbă, madame?
Uite, nu avem timp să mergem la pietrărie.
Iar nu e bine.
Pietre, domnule?
Nu, am luat acolo, de prin împrejurimi.
Oh, nu ca acestea, domnule. Uitați-vă la asta.
Pipăiți calitatea. Ce măiestrie, domnule!
Ei bine, e în regulă. Luăm două grunjuroase și una mare, netedă.
- Pot să iau una netedă, mamă? - Ssst!
- Îmi pare rău... tată... - În regulă.
Două grunjuroase, două netede și un pachet de pietriș.
Pachet de pietriș. Va fi unul bun după-amiaza asta.
- Cine? - Băiat din partea locului.
- Oh, Doamne. - Distrați-vă.
Matthias, fiul Deuteronomului de Gath?
- Trebuie să spun "Da"? - Da. - Da.
Ai fost găsit vinovat de către bătrânii orașului...
de pângărirea numelui Domnului nostru.
Și de asemenea ca blasfemiator...
... ai să fii omorât cu pietre.
Uitați, am servit o cină superbă
și tot ce i-am spus nevestei mele a fost,
"Ce bucată de halibut! Ar fi fost destul de bună pentru Iehova."
Blasfemie! A spus-o din nou!
L-ați auzit?
Adevărat!
Este vreo femeie aici, azi?
Foarte bine. Prin calitatea autorității cu care am fost investit
Au! Abține-te! N-am început încă!
Haideți! Cine a aruncat?
Cine a aruncat piatra? Haideți.
Ea a făcut-o! Ea a făcut-o!
El a făcut-o! El a făcut-o!
Îmi pare rău... Am crezut că am început...
Treci în spate.
Întotdeauna e unul, nu-i așa? Acum, unde rămăsesem?
Uite, nu am crezut că ar putea fi blasfemie,
doar am spus "Iehova."
Îți faci rău cu mâna ta.
Îmi fac mai rău? Cum ar putea să fie mai rău?
Iehova! Iehova! Iehova!
Te avertizez, dacă mai spui "Iehova" încă odată...
Bine... Cine a aruncat?
Haideți... A cui a fost aruncare?
A lui, a lui, a lui.
- Ai fost tu? - Da.
- Bine... - Ei bine, ai spus "Iehova."
Stop! O să vă opriți?
Opriți-vă! Acum, priviți! Nimeni nu ia nici o piatră...
până când nu am să suflu în acest fluier.
Ați înțeles? Chiar dacă... și vreau să fie absolut clar...
Chiar dacă spun "Iehova."
Bună lovitură! Bravo!
- Am un nas mare, mamă? - Oh, nu te mai gândi la sex.
- Nu m-am gândit! - Tot timpul te gândești la asta, dimineața, după-amiază și noapte.
"Le place fetelor asta? Le place fetelor aia?
Este prea mare? Este prea mic?"
Iată-te, colega.
- Fiți binecuvântat, domnule. - Pomană pentru săraci.
Pomană pentru lepros. Pomană pentru exlepros.
Proprietar de măgari afurisit. Toți sunt la fel, nu-i așa?
Nimic nu se schimbă. Oh, am ceva aici.
Un talent în plus pentru un vechi exlepros?
Numai bâzâi!
Un talent în plus pentru un vechin exlepros?
Un talent? E mai mult decât câștig într-o lună!
- Jumătate de talent, atunci. - Nu, du-te de aici!
Haide, Năsosule, hai să negociem. - Ce?
Deschide de la un șekel. Eu încep de la 2.000. Închidem la aproximativ 1.800.
- Nu. - 1.750?
- Du-te de aici! - 1.740?
Lasă-ne singuri! În regulă, 2 șekeli. Nu-i așa că-i distractiv, ei?
Uite, n-o să-ți dea nici un ban, așa că pișă-te în altă parte!
În regulă. Jumătate de șekel pentru un vechi exlepros?
Ai spus "exlepros"?
- 16 ani în spatele clopoțelului și sunt mândru de asta, domnule.
- Ei bine, ce s-a întâmplat? - Am fost vindecat, domnule.
- Vindecat? - Da, un miracol afurisit, domnule.
- Ei bine, cine te-a vindecat? - Isus a făcut-o, domnule.
Am sperat înainte, să am afacerea mea proprie.
Dintr-o dată, vine el de sus și mă vindecă!
Acum, sunt un lepros cu meșteșug;
peste un moment, mijlocul meu de trai s-a dus.
"Ești vindecat, prietene." Afurisită dogmatizare.
Ei bine, de ce nu te duci să-i spui că vrei să fii lepros din nou?
Aș putea s-o fac, domnule. Mda, aș putea s-o fac... presupun...
Am să-l întreb dacă poate să mă facă șchiop de un picior cam jumate de săptămână.
Știi tu, ceva pentru cerșetorie, dar nu lepros, că e ca o durere în fund.
Brian! Vino și fă-ți curat în cameră!
- Aici erai. - Mulțumesc, domnule. Mulțam.
Jumătate de dinar? Pentru povestea vieții mele afurisite.
Nu poți mulțumi pe unii...
Asta e tocmai ce a spus Isus, domnule.
- Oh! - Bună ziua.
Oh, ăăă, bună, domnule ofițer.
Voi veni la tine în câteva clipe, bine, dragă?
- Ce face el aici? - Nu începe, Brian. Du-te și fă-ți curat în cameră.
- Romani afurisiți! - Uite ce, Brian.
Dacă n-ar fi fost unul ca el, n-am fi avut toate astea.
Și să nu uiți asta. - Nu datorăm romanilor nimic, mamă.
- Ei bine, nu e întru-totul adevărat. - Ce vrei să spui?
- Ei bine, știi că m-ai întrebat despre... - Nasul meu?
Da. Ei bine, este un motiv pentru care arată așa, Brian.
Care-i acela?
Ei bine, presupun că ar fi trebuit să-ți fi povestit cu mult timp înainte
- Ce? - Ei bine, Brian...
... tatăl tău nu este Mr. Cohen.
- Ei bine, niciodată n-am crezut că a fost. - Nu fi obraznic!
A fost un roman, Brian.
A fost un centurion din armata romană.
- Vrei să spui că ai fost violată? - Ei bine, la început, da...
- Cine a fost? - Imoralus Maximus, îl chema.
Mi-a promis că-mi arată lumea cunoscută.
Trebuia să fiu dusă la Roma, să locuiesc la Forum...
... sclavi, lapte de măgăriță...
... atât aur cât aș putea duce.
După aceea el, după ce și-a făcut pofta cu mine
Vroom!... ca șobolanul în apeduct! - Ticălosul!
Mda, așa că data viitoare când pomenești despre afurisiții de romani,
nu uita că ești unu' dintre ei!
Nu sunt un roman, mamă! Și niciodată n-am să fiu!
Sunt un evreu, un Yid, un hebe, un nas acvilin!
Sunt kusher, mamă! Sunt pedestraș de la Marea Roșie și sunt mândru de asta!
Sex, sex, sex. Asta-i tot ce crezi, ăăă?
Ei bine, cine ești, atunci, domnule ofițer?
Colosseum, Ierusalim
Matineu pentru copii
Doamnelor și domnilor, următoarea luptă...
este între...
Frank Goliath, Macedoneanul zdrobitor de prunci
și Boris Mineburg.
Limbi de ciocârlie! Ficăței de pitulici!
Creiere de pițigoi! Lobi de urechi de jaguar!
Chips din sfârcuri de lup! Luați-le cât sunt fierbinți! Sunt minunate!
Covrigi de dromaderi, doar jumătate de dinar! Tuscany de lilieci prăjiți.
Eu cred, Reg, că orice grup antiimperialist ca al nostru...
trebuie să reflecte asupra divergențelor de interese între puterea sa de bază.
Grozav. Francis?
Mda, cred că punctul de vedere a lui Judith este foarte corect, Reg,
furnizat de mutările niciodată uitate...
... care sunt un drept inalienabil al fiecărui bărbat.
Sau femeie.
- Sau femeie de a se elibera el însuși
- Sau ea însăși. - Sau ea însăși.
- De acord. - Mulțumesc, frate.
- Sau soră. - Sau soră.
Unde am...?
- Cred că ai terminat. - Oh, bine.
Mai mult, este dreptul prin naștere al fiecărui bărbat...
- Sau femeie. - De ce nu termini cu femeile astea?
Femeile au tot dreptul să joace un rol în mișcările noastre.
De ce ești întotdeauna pentru când e vorba de femei, Stan?
Vreau să fiu una.
- Ce? - Vreau să fiu femeie.
De acum, vreau ca toți să-mi spuneți "Loretta."
- Ce? - Este dreptul meu ca bărbat.
Ei bine, de ce vrei să fii Loretta, Stan?
Vreau să am copii.
Vrei să ai copii?
Este dreptul fiecărui bărbat să aibă copii dacă vrea asta.
- Dar tu nu poți să ai copii. - Nu mă oprimați.
Nu te oprimăm Stan. Nu ai pântece.
Unde va gesta fătul?
Unde ai să-l ții? Într-o cutie?
Ascultați! Am o idee.
Presupuneți că suntem de acord că nu poate avea deocamdată copii,
neavând pântece ceea ce nu este vina nimănui, nici măcar a romanilor,
dar el are dreptul să aibă copii?
Bună idee, Judith. Vom lupta împotriva opresorilor...
pentru dreptul tău de a avea copii, frate.
Soră. Îmi pare rău. - Care-i șpilul?
- Poftim? - Care-i șpilul cu lupta pentru drepturile lui de a avea copii...
când nu va putea avea copii?
Este simbolic pentru zbaterea noastră împotriva opresiunii.
Simbolic pentru zbaterea noastră împotriva realității.
Este periculos afară.
Limbi de ciocârlii. Nasuri de vidre. Spline de ocelot.
- Ai ceva nuci? - N-avem deloc nuci. Îmi pare rău.
- Avem ficăței de pitulici, spline de bursuc - Nu, nu, nu.
- Nasuri de vidre? - Nu vreau gunoiul ăla roman!
- De ce nu vinzi hrană autohtonă? - Hrană autohtonă?
Mda și nu aceste costisitoare delicatese imperiale.
Ei bine, nu mă blamați pe mine. N-am cerut eu să vând chestiile astea.
În regulă. O pungă de nasuri de vidră, atunci.
- Pune două. Mulțumesc, Reg. - Două.
- Sunteți Frontul Popular Iudean? - Du-te dracului!
- Ce? - Frontul Popular Iudean!
Suntem Frontul Poporului Iudeu!
- Frontul Popular Iudean! - Diletanți.
- Pot să mă alătur grupului vostru? - Nu. Pișă-te în altă parte.
N-am vrut să vând chestiile astea. E doar o slujbă.
- Urăsc romanii la fel de mult ca oricine! - Ssst. Ssst!
- Ești sigur? - Oh, a dracului de sigur. Urăsc romanii.
Ascultă, dacă urmărești să te alături F.P.I.,
trebuie cu adevărat să-i urăști pe romani.
- Îi urăsc. - Oh, mda? Cât de mult?
O mulțime.
Bine. Ești cu noi.
Ascultă. Singurii oameni pe care-i urăsc mai mult ca pe romani...
sunt afurisiții din Frontul Poporului Iudeu.
- Mda! - Dezbinătorii!
- Și Frontul Popular al Poporului Iudean. - Oh, mda! Dezbinătorii!
- Și Frontul Poporului din Iudeea. - Dezbinătorii!
- Ce? - Frontul Poporului din Iudeea.
Noi suntem Frontul Poporului din Iudeea!
Oh. Am crezut că suntem Frontul Popular.
Frontul Poporului!
- Ce s-a întâmplat cu Frontul Popular? - Sunt acolo.
Dezbinător!
Oh! Cred că am să fac stop cardiac.
Absolut îngrozitor.
Frate! Ha ha! Cum te cheamă?
Brian. Brian Cohen.
Poate avem o mică treabă pentru tine, Brian.
Ce-i asta? "Romanes eunt domus"?
"Oameni numiți romani, ei pleacă acasă"?
Se spune "Romani, plecați acasă."
Nu, nu-i așa. Care-i latinescul pentru "Roman"?
- Haide! - "Romanes"?
- Care-i la fel cu...? - "Annus"?
- Pluralul vocativ de la "annus" este? - "Anni"?
"Romani."
- "Eunt"? Ce înseamnă "eunt"? - "Plecați."
Conjugă verbul "a pleca."
"ire, eo, is, it, imus, itis, eunt."
Așadar "eunt" este?
Persoana a treia plural, indicativ prezent. "Ei pleacă."
Dar "Romani, plecați acasă" este un ordin, așa că trebuie să folosești...
- Imperativul. - Care este...?
Ăăă, oh, oh, "i."
- Câți romani? - Aah! Plural, plural.
- "ite." - "ite."
"Domus"? Nominativ?
"Plecați acasă." Asta este o mișcare către, nu-i așa, Brian?
Dativ!
Nu, nu dativ!
Acuzativ, acuzativ!
- "Domum," domnule. "Ad domum." - Exceptând când "domus" ia forma...
- Locativ, domnule. - Care este?
- "Domum." - "Domum."
"Um."
- Înțelegi? - Da, domnule.
Acum, scrie-o de 100 de ori.
Da, domnule. Mulțumesc, domnule. Ave Caesar, domnule.
Ave Caesar. Dacă nu e gata la răsărit, am să-ți tai biluțele.
Oh, mulțumesc, domnule. Mulțumesc. Ave Caesar pentru tot, domnule.
Terminat!
Bine. Acum, să n-o mai faci din nou.
Hei! Romani afurisiți!
Noi intrăm pe dedesubt prin sistemul subteran de încălzire, aici,
care urcă în sala de audiențe principală aici
și dormitorul soției lui Pilat este aici.
După ce-i înhățăm soția, îl informăm pe Pilat că este în mâna noastră...
și-i cerem să facă publice numaidecât cererile noastre.
- Vreo întrebare? - Care sunt, mai exact, cererile?
Îi dăm lui Pilat două zile să dizolve...
întregul aparat al Statului Imperialist Roman
și dacă nu este de acord imediat, o executăm.
- Să-i tăiem capul? - Să o facem bucățele.
I le trimitem înapoi din oră în oră, în fiecare oră.
Și, bine-nțeles, scoatem în evidență că el poartă...
întreaga responsabilitate când o s-o tăiem...
și că nu vom ceda la șantaj.
Nu șantajului!
Ei ne-au însângerat, ticăloșii. Ne-au luat tot ce-am avut.
Și nu doar de la noi. De la tații noștri și de la tații taților noștri.
- Și de la tații taților taților noștri. - Da.
Și de la tații taților taților taților noștri.
Nu mai dezvoltae ideea.
Și ce ne dau ei în schimb?
Apeductul.
- Poftim? - Apeductul.
Oh, da, da. Ei l-au făcut.
Și salubritatea.
Da, salubritatea, Reg.
Amintiți-vă ce-i plăcea orașului să folosească.
Da, admit că apeductul și salubritatea sunt două lucruri pe care romanii le-au făcut.
- Și drumurile. - Ei bine, în mod evident drumurile.
Eu cred, că drumurile merg de la sine, nu-i așa?
Dar în afară de salubritate, apeduct și drumuri...
- Irigații... - Medicină...
- Educație... - Mda, în regulă. De ajuns.
Și vinul...
Mda, asta e ceva ce mi-a scăpat cu adevărat,
Reg, dacă romanii pleacă...
Băile publice.
Și să se poată circula sigur noaptea pe străzi.
Mda, ei cu siguranță păstrează ordinea.
Ei sunt singurii care ar putea-o face în asemenea locuri.
În regulă, dar în afară de salubritate, medicină,
educație, vin, ordine publică, irigații, drumuri,
sistemul de alimentare cu apă potabilă și sănătatea publică,
ce au au făcut vreodată romanii pentru noi?
- Au adus pacea. - Oh, pacea! Taci din gură!
Sunt un om sărac... Vederea mea e slabă...
Picioarele mele sunt bătrâne și strâmbe...
Totul e în regulă, Matthias.
Liber.
Ei bine, unde-i Reg?
Oh, Reg. Reg, e Judith.
- Ce n-a mers? - Prima lovitură a fost norocoasă.
- A terminat sloganul? - De sute de ori,
cu litere de o șchioapă, pretutindeni împrejurul palatului.
- Oh, grozav. - Grozav.
Noi avem nevoie de un om de acțiune în mișcarea noastră, Brian,
dar înainte să ni te alături, să știi asta:
Nu este nici unul dintre noi care să nu sufere cu bucurie până la moarte...
ca să elibereze această țară de romani odată și pentru totdeauna.
Oh, mda, este unul.
O, mda. Dar, de altfel, noi suntem puternici. Ești cu noi?
Da.
De acum între noi vei fi numit "Brian care este numit Brian."
Povestește-i despre atacul din palatul lui Pilat, Francis.
Bine. Acesta este planul.
Acum, acesta este palatul, în Piața Caesar.
Unitatea noastră de comando se va apropia de pe strada Peștelui,
sub acoperirea nopții...
și-și va urma drumul de-a lungul canalului principal de scurgere nord-vestic.
Dacă suntem chestionați, suntem muncitori la canalizare în drum spre o conferință.
Reg, liderul nostru glorios și fondator al F.P.I.,
va fi coordonator consultant la capătul canalului,
deși el însuși nu va lua parte la acțiunea teroristă...
deoarece are probleme cu spatele.
- Nu vii cu noi? - Solidaritate, frate.
O, da, solidaritate, Reg.
Odată intrați în canal, planificarea va fi esențială.
Este o sărbătoare romană mai pe seară, așa că trebuie să ne mișcăm repede.
Și nu purtați cele mai bune sandale.
Facem la stânga aici și intrăm în canalul memorialului Caesar Augustus
și de aici ajunge, direct în hipocaust.
Tocmai a fost reparat. Așa că, teroriști, fiți atenți cu armele alea.
Vom fi acum direct sub camera de audiențe a lui Pilat însuși.
Acesta este momentul pentru Habbakuk să-și scoată dintele de furcă.
Ssst. Ssst.
Campania pentru Galileea liberă.
Oh, ăăă, Frontul Poporului din Iudeea. Oficial.
- Oh. - Ce face grupul vostru aici?
Vrem să o răpim pe soția lui Pilat, o retractăm, publicăm cererile.
- Și noi. - Ce? - Ăsta-i planul nostru.
- Noi am fost primii aici. - Ce vrei să spui?
- Noi ne-am gândit la asta mai întâi. - Ba noi!
- Da, acum câțiva ani. - Ba noi!
Haide. Aveți toate cererile pregătite, atunci?
Bine-nțeles că avem. Voi ce aveți?
- Ei bine, n-am să-ți spun. - Ei, haide!
Nu asta-i ideea. Ne-am gândit la asta înaintea ta.
- Ba nu! - Ba noi!
Bastarzilor, am planificat asta de luni de zile.
Ei bine, ce păcat pentru tine, Față de Pește.
Fraților, fraților, am putea lupta împreună.
Nu trebuie să luptăm unul împotriva celuilalt.
Sigur, ar trebui să fim uniți împotriva inamicului comun.
Frontul Poporului Iudean!
Nu, nu, Romanii!
O, da, da.
Da, are dreptate.
- Corect. Unde am rămas? - Mi-a tras un pumn.
Fraților!
Ce?
Ticălos norocos...
Cine-i acolo?
Ticălos norocos, norocos...
Poftim?
Firește animalul favorit al temnicerului mic, noi suntem?
- Ce vrei să spui? - Cred că i-ai strecurat câțiva șekeli.
I-am strecurat câțiva șekeli? L-ai văzut cum m-a scuipat în față.
Oh, ce aș fi vrut să mă scuipe în față!
Uneori mă trezesc noaptea atârnat visând să fiu scuipat în față.
Ei bine, nu e tocmai prietenos. M-au încătușat.
Încătușat?
Ideea mea despre rai este să fiu lăsat încătușat...
doar pentru câteva ore.
Ei trebuie să creadă că soarele strălucește peste fundul tău, fiule.
Oh, las-o baltă! Am avut o zi grea!
Ai avut o zi grea? Eu sunt aici de cinci ani.
Doar ieri m-au atârnat drept așa că nu-mi spune...
Bine, bine.
Probabil ei cred că ești D-zeu Atotputernic.
- Ce-o să-mi facă? - O, probabil vei scăpa ușor, probabil răstignit.
- Răstignit? - Mda, primul delict.
Scap ușor cu răstignire. Este...
- Cel mai bun lucru pe care romanii l-au făcut pentru noi. - Poftim?
Oh, da, dacă nu aveau răstignirea, țara asta ar fi într-o dezordine cumplită.
- Paznic! - Bateți-l în cuie, am spus!
- Paznic! - Bateți-i niște cuie, să le simtă!
Ce vrei?
Vreau să mă muți în altă celulă.
- Aah! - O, uite la asta! Favoritism afurisit.
- Taci din gură, tu! - Scuze.
Ia cazul meu. M-au atârnat aici acum cinci ani.
În fiecare noapte, mă dau jos pentru 20 de minute și apoi mă atârnă din nou,
ceea ce cred că e foarte rezonabil pentru ce am făcut.
Și dacă nu altceva, m-a învățat să respect romanii
și mi-a dat niște lecții pe care nu le primești nicăieri în viața asta...
doar dacă ești pregătit să muncești cinstit zilnic
pentru o zi cinstită. - O, taci din gură!
- Aici. - Pilat vrea să te vadă.
- Pe mine? - Mișcă!
Pilat? De ce vrea să mă vadă?
Eu cred că vrea să știe în ce fel vrei să fii răstignit.
Drăguț, centurion. Uite așa.
- Ține-ți gura! - Bine, bine.
Înspăimântătoare rasă, romanii. Înspăimântătoare!
- Ave Caesar. - Ave.
- Doar un supraviețuitor, domnule. - Oh. "Puleți-l" pe podea.
- Ce-i asta? - Puneți-l pe podea.
Oh.
Acum, cum te numești, evreule?
Brian, domnule. "Blian," ei?
Nu, nu. Brian.
Aah!
Ticălosul mic are "spilit."
- Are ce, domnule? - "Spilit."
Da, are, domnule.
Nu, nu. "Spilit," "blavadă," o "urmă" de "culaj."
Oh, ăăă, aproape 11, domnule.
Deci, "îndlăznești" să ne "atlaci"?
Să ce, domnule?
"Câlpește-l", centurion, foarte "tale."
- Auu! - Și "să-l pulem" pe podea, domnule?
- Ce? - "Să-l pulem" pe podea, domnule?
O, da, "puleți-l" pe podea, vă rog?
- Aah! - Acum, evreu "alogant"
Nu sunt evreu. Sunt roman.
- "Femeie"? - Nu, nu. Roman.
Aau!
Deci, tatăl tău a fost "femeie". Cine era?
A fost centurion în garnizoana Ierusalimului, domnule.
Adevărat? Care a fost numele său?
"Imoralus Maximus."
Centurion, ai pe cineva cu acest nume în garnizoană?
Păi, nu, domnule.
Ei bine, pari foarte sigur. Ai verificat?
Păi, nu, domule. Cred că e o glumă, domnule.
Ca, ăăă, "Prostutus Beatus" sau "Falus Enormus," sir.
Ce-i distractiv la "Falus Enormus"?
Păi, e o poreclă, domnule.
Am un prieten foarte bun în Roma numit Falus Enormus.
Tăcere! Ce-i cu insolența asta?
Ai să te vezi într-o școală de gladiatori "foalte" repede...
cu comportamentul ăsta "nelespectuos".
Pot să plec acum, domnule? Aaau!
Așteptați numai să audă Falus Enormus despre asta.
"Numaidecâlt"! Luați-l!
Domnule, el...
Vreau să-l văd luptând cu animale sălbatice, "tulbate" până-ntr-o săptămână.
Da, domnule. Urmează-mă, tu.
N-am să-mi văd prietenii "lidiculizați" de un "soldalt" de rând.
Oricine va scoate ceva similar unei mici chicoteli...
când voi pomeni de "plietenul" meu,
Enormus...
Fallus...
Ce zici? Găsești "amluzant"...
când spun numele...
Enormus... Falus?
Are o soție, știai?
Știi care este numele ei?
O cheamă... "Destrăbălatia..."
"Destrăbălatia Bucis."
Tăcere! Ce-i asta?
Destul cu acest "nelespectuos," "lebel" comportament!
Tăcere! Liniște! Gărzi "pletoliene"!
Înhățați-l! Înhățați-l! Suflați-vă nasurile și înhățați-l!
Hmm? Hmm.
Oh, ticălos norocos.
Și bestia va fi imensă și neagră...
Și ochii vor fi roșii de sângele viețuitoarelor!
Și târfele din Babilon...
vor călări pe un șarpe cu trei capete!
Și pe tot pământul va fi un mare carnagiu.
Demonul va purta o sabie cu nouă tăișuri.
Nouă tăișuri. Nu două sau cinci sau șapte, ci nouă
pe care o va folosi pe toți păcătoșii nenorociți, ca tine, domnule, acolo.
Și prostituatele vor fi în primul rând.
Și vor fi în acel timp zvonuri despre aceste lucruri rătăcind,
ăăă și va fi o mare încurcătură despre lucrurile acelea care într-adevăr sunt.
Și nimeni nu va ști cu adevărat unde vor fi lăsate...
aceste lucru mici...
să lucreze cu sortimente de bază de rafie ca accesoriu.
În acest timp, un prieten va pierde ciocanul de prietenului său
și tânărul nu va ști unde vor fi lăsate...
lucrurile avute de tatăl său...
pe care tații lor le-au pus acolo numai noaptea, tocmai înainte de 8:00.
Da, stă scris în Cartea lui Cyril...
în acest timp
Cât costă, repede? E pentru soție.
- Oh, ăăă, 20 șekeli. - În regulă.
- Ce? - Poftim.
- Așteaptă un minut. - Ce?
- Presupun că trebuie să ne târguim. - Nu, nu, nu. Trebuie s-o am.
- Cum adică, nu? - N-am timp.
- Ei bine, dă-o înapoi, atunci. - Nu, nu. Tocmai ți-am plătit-o.
- Burt, tipul ăsta nu se tocmește. - Nu se tocmește?
Bine, bine. Chiar trebuie?
- Vreau 20 pentru asta. - Tocmai ți-am dat 20.
- Vrei să-mi spui că nu merită 20 de șekeli? - Nu.
- Simte calitatea. Nu e ca o capră. - Îți dau 19, atunci.
- Nu, nu, nu. Fă-o cum trebuie. - Ce?
- Tocmește-te cum trebuie. Nu merită 19. - Tocmai ai spus că merită 20.
Oh, doamne, oh, doamne. Haide, tocmește-te.
- Bine, bine, îți dau zece. - Face mai mult de atât.
Zece? Încerci să mă insulți?
Pe mine cu o bunică săracă, pe moarte? Zece?
- Bine, bine, îți dau 11. Acum dă-o.
Am auzit bine? 11? M-a costat 12. Vrei să mă ruinezi?
- 17? - Nu, nu, nu, nu. 17.
- 18. - Nu, nu. Începe de la 14 acum.
- Bine, bine, Îți dau 14. - 14? Glumești?
- Asta mi-ai spus să spun! - Oh, doamne.
Oh, spune-mi ce să spun, te rog!
- Oferă-mi 14. - Îți dau 14.
- Îmi oferă 14 pentru asta! - 15!
17. Ultima ofertă. Nu las un bănuț mai puțin, sau să mă lovească moartea.
- 16. - S-a făcut.
Mi-a plăcut să fac afaceri cu tine.
- Îți ofer asta ca bonus. - Nu-mi trebuie, dar mulțumesc.
- Burt. - Bine, bine.
- Acum, unde-s cei 16 pe care mi-i datorezi? - Tocmai ți-am dat 20.
- Corect. Ăștia-s cei 4 pe care ți-i datorez. - Așa-i. E-n regulă.
- Îi am pe aici pe undeva. - Ăia 4 sunt pentru tărtăcuță.
Patru? Pentru tărtăcuța asta?
Uite la asta! Face zece dacă face un șekel.
- Mi-ai dat-o pe gratis. - Da, dar face 10.
Bine, bine.
Nu, nu, nu, nu. Nu face zece.
Trebuia să argumentezi. "Zece pentru asta? Cred că ești nebun."
Oh, bine. Se naște câte unul în fiecare minut.
- Daniel. - Daniel.
- Job. - Job.
- Joshua. - Joshua.
- Judges. - Judges.
- Și Brian. - Și Brian.
Presupun că toți acești șapte exfrați...
înscriși în procesul verbal, în perioada de probă, au martirizat pentru cauză.
- Sprijin asta, Reg. - Mulțumesc, Loretta. Încuviințez.
Fraților, să nu ne lăsăm doborâți de asta.
O catastrofă totală ca aceasta...
este doar începutul!
Moartea lor glorioasă ne va uni în
Atenție!
Salut?
Matthias?
- Reg? - Pleacă.
Reg, sunt eu, Brian!
Ieși! Ieși de aici!
- Stan! - Pișă-te în altă parte.
- Da, pișă-te în altă parte. - Afară cu pederaștii.
Oh, rahat!
Vin.
Da, într-adevăr în acele timpuri scrise în Cartea lui Obadiah,
un om își va bate măgarul și măgarul nepotului său.
Ochii mei sunt slabi. Nu văd.
- Ești Matthias? - Da.
Avem motive să credem că îl ascunzi pe Brian din Nazareth,
membru al organizației teroriste Frontul Poporului din Iudeea.
Eu? Nu. Sunt doar un bătrân sărac.
N-am timp pentru infractori.
Picioarele mele sunt cărunte. Urechile mele sunt nule.
Ochii mei sunt bătrâni și aplecați.
Liniște! Ce prost.
Gărzi, căutați casa!
Știi pedeapsa aplicată de legea romană...
pentru adăpostirea unui criminal cunoscut?
- Nu. - Răstignirea.
Oh.
- Nasol, ei? - Poate fi mai rău.
Ce vrei să spui, "Poate fi mai rău"?
Păi, ai putea fi înjunghiat.
Înjunghiat? Stai un pic. Răstignirea durează ore.
Este o moarte înceată, oribilă.
Păi, cel puțin te scoate în aer liber.
Ești scrântit.
Nu, domnule. N-am găsit nimic.
Ei bine, n-avea grijă. Nu ne vezi pentru ultima dată, ciudatule.
- Năsosule. - Ai grijă!
Of, am avut noroc.
Îmi pare rău, Reg.
Oh, e-n regulă. Îi pare rău.
Îi pare rău că a condus Legiunea a V - a drept la cartierul nostru general.
Ei bine, totu-i în regulă, atunci, Brian. Stai jos.
Servește un biscuit. Simte-te ca acasă. Idiotule!
Tâmpitule, creier de cocoș, căpățână plată.
Picioarele mele sunt bătrâne și strâmbe.
Urechile mele sunt cărunte. Da?
Mai e un loc unde nu ne-am uitat. Gărzi!
Sunt doar un bătrân sărac.
Nasul meu e îndemânatic.
Ai văzut vre-odată pe cineva răstignit?
Răstignirea e o tâmpenie.
Nu insista pe asta.
Am găsit această lingură, domnule.
Foarte bine, sergent.
O să ne întoarcem, aiuritule.
Deschide!
Nu ne-ai dat timp să ne ascundem.
- În acest timp - Șarpele, vă va mușca
- Găurile de la fiecare cățea - Ați primit germeni de la - Jumbo jet - urile
Nu judecați alți oameni...
sau veți fi judecați voi înșiși.
- Ce? - Am spus nu-i judecați pe alții...
sau veți fi judecați, de asemenea.
- Cine, eu? - Da.
- Mulțumesc foarte mult. - Nu doar tu. Cu toții.
- E o tărtăcuță drăguță. - Ce?
- Cât vrei pe tărtăcuță? - Poți să o iei.
- Pot să o iau? - Da. Gândiți-vă la crini.
- Nu vrei să te tocmești? - Nu. Pe câmp.
- Ce-i rău la ea? - Nimic. Ia-o.
- Gândiți-vă la crini? - Ei bine, la păsări, atunci.
- Ce păsări? - Oricare păsări.
- De ce? - Păi, au ele ceva de făcut?
- Cine? - Păsările.
Au păsările ceva de făcut?
- Care-i problema cu ele? - Se spune că păsările șterpelesc.
Ideea este, că păsările fac totul cum trebuie, nu-i așa?
- Ei bine, norocoasele. - Mda, sunt foarte drăguțe.
Ok. Și voi sunteți mai importanți decât sunt ele, nu-i așa?
Și de ce ești îngrijorat? Asta este. Vedeți?
Sunt îngrijorat că ești împotriva păsărilor.
Nu am nimic împotriva păsărilor.
- Gândiți-vă la crini. - Se ia de flori acum!
- Dă florilor o șansă. - Îți dau o monedă pe ea.
- E a ta. - Două, atunci.
Uitați, a fost un om și el avea doi servitori.
Cum îi spunea? Care era numele lui?
Nu știu. Și el le-a dat niște talente.
- Nu știi? - Păi, nu contează.
Nu știe cum era numit!
- Li se spunea Simon și Adrian. - Ai spus că nu știi!
Cu adevărat nu contează. Ideea este, că avea doi servitori.
- I-o dă din nou când pleacă. - Nu, nu sunt!
Și el le-a dat Stai, au fost trei?
Oh, e îngrozitor.
- Erau doi sau trei. - Oh, dispari!
Acum ascultați asta! Binecuvântați sunt cei...
- Trei. - Care converteau măgarii vecinilor
pentru a-și împiedica chinga. - Prostii!
Și numai a lor va fi
doar pentru ei...
va fi
- Ce? - Hmm?
- Va fi ce? - Oh, nimic.
- Ce vrei să spui? - Nimic.
- Ba da, vroiai să spui ceva. - Nu, am terminat.
- Povestește-ne înainte să pleci. - Am terminat.
- Nu, nu ai terminat. - De ce nu vrea să povestească?
- Nu spune! - Nu e un secret, nu-i așa?
- Trebuie să fie, altfel ne-ar fi povestit. - Povestește-ne.
- Lăsați-mă în pace. - Care este secretul?
- Este secretul vieții veșnice? - Nu ne spune.
Dacă aș ști secretul vieții eterne, nu l-aș spune.
- Lăsați-mă în pace! - Doar povestește-mi, te rog.
Noi am fost aici primii.
- Plecați! - Spune-ne, învățătorule.
- Este tărtăcuța sa? - Mda, dar e sub ofertă.
Este tărtăcuța sa.
- Zece! - E tărtăcuța sa!
O s-o purtăm pentru tine învățătorule.
- Învățătorule? - A plecat!
A fost înâlțat.
A fost înălțat!
- 19! - Nu, uite-l. Acolo.
Uite! Oh! Oh!
Ne-a lăsat un semn.
Ne-a lăsat sandala sa!
Sandala este semnul. Să-i urmăm exemplul.
- Ce? - Să facem ca el, descălțați o sandală!
Pentru că este semnul său, de aia. Cine îl urmează să facă ca el!
- Da! - Nu, nu. Sandala este semnul...
trebuie să adunăm sandalele împreună în abundență.
Aruncați sandalele. Urmați tărtăcuța!
Nu, să ne strângem sandalele împreună! Lasă-mă!
Nu, acesta e semnul în care, ca și el, trebuie să credem nu în lucrurile corpului...
dar feței și capul.
- Dă-mi sandala! - Descalț-o!
Urmați tărtăcuța, Tărtăcuța Sfântă a Ierusalimului!
- Tărtăcuța! - Expune sandala, așa cum ne-a poruncit.
- Este un pantof! - Este o sandală!
- Nu, nu este! - Arunc-o!
- Încalț-o! - Dispăreți!
Ia sandala și urmați-l!
Întoarceți-vă! Stop!
Să ne... să ne rugăm.
Da, el a venit spre noi...
Ca semințele de grâu.
- Învățătorule! - Învățătorule!
Hei! Mai este altă cale de a coborî?
Mai este altă potecă ca să cobor la râu?
Vă rog, vă rog ajutați-mă. Vreau să...
Oh, piciorul meu! Oh...
Ssst. Oh, drace, drace, drace!
- Îmi pare rău. - Drace, al dracului să fii! Fii blestemat!
- Îmi pare rău. Ssst. - Nu mă lua cu "ssst" pe mine.
18 ani de tăcere totală și tu mă "ssst"!
- Ce? - Îmi țin legământul de 18 ani...
Nici un singur, recognoscibil, articulat sunet nu a trecut de buzele mele.
Ai putea să fii tăcut încă cinci minute?
Nu mai contează acum. Pot foarte bine să mă distrez de acum.
De 18 ani, vreau să țip...
să cânt și să-mi strig numele!
- Ssst. Ssst. - Oh, trăiesc!
" Hava nagila, hava nagila "
" Hava nagila "
Oh, trăiesc! Trăiesc! Salut, păsărilor. Salut, copacilor.
Trăiesc! Trăiesc!
" Hava nagila Hava n'ra, n'ra "
Învățătorule! Învățătorule! Învățătorule!
- Învățătorule! - Învățătorul! Este acolo!
Sandala sa ne-a condus la el!
Vorbește! Vorbește-ne învățătorule. Vorbește-ne!
Plecați!
O binecuvântare! O binecuvântare!
Cum să plecăm, învățătorule?
Oh, doar plecați și lăsați-mă în pace!
Dă-ne un semn!
El ne-a dat un semn! El ne-a adus în acest loc!
Nu v-am adus eu aici. Voi m-ați urmărit.
Vai, este încă un semn bun în oricare standard.
Învățătorule, poporul tău a mers multe mile ca să fie cu tine!
Sunt obosiți și înfometați.
Nu e vina mea că n-ați mâncat.
Nu e nimic de mâncare pe muntele ăsta înalt!
Ce ziceți de tufele de ienupăr de pe acolo?
Un miracol! Un miracol!
A făcut tufișul roditor cu vorbele sale!
El a copt înainte boabele de ienupăr.
Bine-nțeles! Sunt tufișuri de ienupăr! La ce te așteptai!
Arată-ne alt miracol.
Nu-l ispitiți cu unul superficial!
Nu e de ajuns miracolul cu cu tufele de ienupăr?
Eu zic, că acelea sunt tufele mele de ienupăr!
- Sunt un dar de la D-zeu. - Sunt tot ceea ce am de mâncare.
Eu zic, lăsați tufișurile. Plecați. Risipiți-vă.
Doamne, Eu sunt afectat de un petic de chelie.
Sunt vindecat! Învățătorul m-a vindecat!
Nu l-am atins!
Am fost orb și acum pot să văd!
Miracol! Miracol!
Spune-le să se oprească.
Nu am scos un cuvânt de 18 ani până a veni el.
Miracol! El este Messia!
M-a călcat pe picior!
- Calcă-mă pe picior! - Calcă-mă!
- Trăiască Messia! - Nu sunt Messia.
Eu zic că ești, D-zeu și ar trebui să știu. Am urmat câțiva.
Trăiască Messia!
Nu sunt Messia! Vreți să mă ascultați?
Nu sunt Messia! Înțelegeți? Sincer!
Numai adevăratul Messia își neagă divinitatea.
Ce? Păi, ce soi de destin mi s-a dat?
Bine, bine, eu sunt Messia!
El este! El este Messia!
Acum, duceți-vă la dracu'!
Cum să ne ducem la dracu', O, Doamne?
Doar lăsați-mă în pace!
Le-ai spus acestor oameni să-mi mănânce boabele de ienupăr!
Mi-ai rupt afurisitul de picior, mi-ai rupt legământul tăcerii...
Și după aceea încerci să faci curățenie pe tufele mele de ienupăr!
- Renunță! - Este Messia, Alesul!
- Nu, nu este. - Un necredincios!
- Prigoniți-l. Omorâți ereticul!
- Înhățați-l! - Lăsați-l în pace!
Lăsați-l în pace!
Lăsați-l în pace.
Dați-i drumul! Vă rog!
- Brian? - Judith?
Cockadoodledoo!
Priviți! El este! Alesul s-a trezit!
Brian!
- Brian! - Stai o clipă, mamă!
Ssst.
- Bună, mamă. - Nu mă lua cu "Bună, mamă" pe mine!
Ce fac toți oamenii ăia afară?
- Păi, eu... - Haide. Ce-ai făcut?
Eu cred că ei trebuie să fi fost pocniți de ceva.
Pocniți de ceva? Roiți de ceva, mai degrabă.
Sunt o mulțime afară, acolo!
Au început să mă urmărească de ieri.
Ei bine, o să înceteze să te urmărească chiar acum.
Acum, încetați să-mi mai urmăriți fiul!
Ar trebui să vă fie rușine de voi.
Messia! Messia! Arată-ni-l pe Messia!
- Pe cine? - Pe Messia!
Nu e nici un messia aici.
Este mizerie, într-adevăr, dar nu messia. Acum plecați.
Brian! Brian!
Ei bine, flăcăul meu. Ce-ai făcut?
- Nimic, mamă. - Haide, termină cu asta.
Păi, ei cred că sunt Messia, mamă.
Ce le-ai spus lor?
- Nimic. Eu doar... - Ți-ai făcut doar rău, singur.
- Pot să-ți explic. - Lasă-mă pe mine să explic, d-nă Cohen!
Fiul tău este un lider înnăscut.
Oamenii ăia care sunt afară îl urmează pentru că ei cred în el.
Ei cred că le poate da speranță, speranță într-o viață nouă,
o lume nouă, un viitor mai bun!
Cine-i asta?
Asta-i Judith, mamă. Judith, mama.
Hmm. Aaah!
- Ohhh! - Messia! Messia! Messia!
Messia! Arată-ni-l pe Messia!
Acum, ascultați-mă. Nu este Messia!
Este un băiat foarte neascultător. Acum, plecați!
- Cine ești tu? - Sunt mama lui, asta sunt.
Vedeți pe mama sa! Vedeți pe mama sa!
Salutați-o pe ea, mama lui Brian!
Binecuvântați opera ei! Osana!
Toată lauda pentru ea, acum și întotdeauna!
Ei bine, acum să nu credeți că puteți să mă aveți așa.
El nu iese afară și ăsta-i ultimul meu cuvânt.
- Acum, cărați-vă! - Nu!
- Ați auzit ce-am spus? - Da!
Oh, văd. E cam așa?
- Da! - Oh, în regulă, atunci.
Puteți să-l vedeți pentru un minut, dar nici o secundă mai mult!
- Ați înțeles? - Da.
- Promite-ți? - Păi... bine, bine.
În regulă, uite-l, atunci. Vino, Brian. Vino și vorbește.
- Dar, mamă, Judith. - Oh, lasă târâtura asta velșă singură.
Chiar nu vreau s-o fac.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Bună dimineața. - O binecuvântare! O binecuvântare!
Nu, nu. Vă rog. Vă rog, vă rog ascultați.
Am unu sau două lucruri să vă spun.
Spune-ne! Spune-le pe amândouă!
Uite, ați înțeles totul greșit.
Nu aveți nevoie să mă urmați.
Nu aveți nevoie să urmați pe nimeni.
Trebuie să gândiți voi înșiși.
Voi sunteți toți indivizi.
Da, suntem toți indivizi!
Sunteți diferiți unul de altul.
Da, suntem toți diferiți!
- Eu nu sunt. - Ssst.
Munciți pentru voi înșivă.
Da, vom munci pentru noi înșine!
Exact.
Mai spune-ne!
Nu! Asta-i ideea! Nu lăsați pe nimeni să vă spună ce să faceți!
Altfel.. Auuu!
Destul. Destul.
Ooh, nu a fost un minut!
Oh, ba da, a fost! Oh, ba nu n-a fost!
Acum, terminați! Și plecați de aici!
- Scuzați-mă? - Da?
- Ești virgină? - Pardon!
Păi, dacă nu e o întrebare personală, ești virgină?
Dacă nu e o întrebare personală?
Ce vrei să fie mai personal de atât?
Acum, pișă-te în altă parte!
- Este. - Mda, cu siguranță.
'Neața, Mântuitorule.
Pune-ți mâinile pe mine, repede!
Acum, nu-l împingeți pe Ales, vă rog.
Nu apăsa pruncul în fața Mântuitorului.
Eu zic, poți să te uiți la soția mea?
Mă tem că va trebui să aștepți.
Avem un prânz de afaceri.
Leproșii stau la coadă.
Fratele meu vitreg este primarul de Gath!
Brian, pot să-ți prezint pe domnul care ne organizează plimbarea de duminică.
- Nu împinge! - Și ține-ți nasul jos!
Cei posedați de diavol, încercați și țineți-i sub control.
Incurabilii, trebuie să mai așteptați doar câteva minute.
Ăăă, femeile păcătoase, aliniați-vă la zid, vreți?
Brian? Brian, ești fantastic.
Nu fi rea cu tine.
Nu. Ce-ai spus chiar acum. A fost cu adevărat extraordinar.
- Ce? - Totul a fost?
Nu am avut nici un lider. Tu ești așa corect.
- Reg ne-a dominat prea mult timp. - Păi, da.
- Trebuia s-o spun și am spus-o, Brian. - Ești foarte atrăgătoare.
E revoluția noastră. Vom face totul împreună.
- Cred. Cred... - Te urmăm cu toții, Brian.
- Revoluția e în mâinile tale! - Ce?
Nu, nu asta am intenționat!
Ești a dracului de aproape de închisoare, bătrâna mea frumusețe.
Așa e.
Termină.
Ei bine, "Blian," ai tras o "flugă" bună pe banii noștri?
Dar de data asta, îți "galantez" că n-o să scapi.
Gardian, avem vre-o "clucificare" azi?
139, domnule. Sărbătoare specială. Paștele evreiesc, domnule.
Bine. Acum avem 140. Drăguț. Un număr rotund, ei, Enormus?
Ave Caesar!
- Ave. - Mulțimea devine neliniștită afară.
Permiteți-mi să o dispersez, vă rog.
Să o dispersezi? Nu m-am adresat ei, încă.
Știu domnule, dar
"Disculsul" meu este punctul culminant al Paștelui.
"Plietenul" meu Falus Enormus a bătut tot drumul de la "Loma."
- Ave Caesar. - Ave "Țesal..."
Nu vă...
Nu vă gândiți să dați o iertare anul ăsta, așadar, domnule?
Să dau o iertare?
Păi, ei sunt într-o dispoziție mai ciudată astăzi, domnule.
"Adevălat," "centulion," sunt "surplins" să aud un om ca tine...
"tlăncănind" despre "gloatlă" de "lebeli" "tulbulenți".
- Ăăă, un pic mânioasă, domnule. - Luați-l.
Sunt roman! Pot s-o dovedesc! Sincer!
- Și "clucificați-l" cum trebuie. - Da.
Enormus.
- Chiar n-ar trebui, domnule. - Dă-te din drum, "centulion."
Lasă-mă să vin cu tine, Pontius.
Eu pot să fiu de "ajutol" dacă "gloatla" devine "tulbulentă."
Bine. Acum punctul patru: Obținerea supremației mondiale în următorii 5 ani.
- Ăăă, Francis, ai mai lucrat ceva la sta? - Mda. Mulțumesc, Reg.
Ei bine, foarte sincer, fraților, cred că 5 ani este cam optimist...
doar dacă reușim să înfrângem Imperiul Roman în următoarele 12 luni.
- 12 luni, mda? - 12 luni.
Și ca să privim lucrurile în față, ca imperiu este unul mare,
așa că trebuie să ne mișcăm fundurile și să terminăm de vorbit.
- Așa e! Așa e! - Acțiunea e ceea ce contează, nu vorbele.
- Și avem nevoie de acțiune acum! - Așa e! Așa e!
Ai dreptate. Nu putem sta aici toată ziua,
vorbind, votând rezoluții, făcând discursuri deștepte.
Asta nu va goni nici un soldat roman!
Așa că hai să nu mai flecărim despre asta. E complet fără rost.
- Și nu ajungem nicăieri. - Corect!
Sunt de acord. Este o completă pierdere de timp.
- L-au arestat pe Brian! - Ce? Ce?
L-au prins afară! Vor să-l răstignească!
Bine! Acesta cere o discuție imediată!
- Ce? - Imediată!
- Așa e. - O nouă moțiune?
O moțiune complet nouă. Ăăă... ceea ce... ăăă...
va fi o acțiune imediată...
- Odată ce votul a fost socotit. - În mod evident odată votului este socotit.
Nu să puteți să acționați conform unei rezoluții până n-ați votat-o.
Reg, să mergem, te rog!
Corect! În lumina informațiilor proaspete de la sora Judith.
Nu așa repede, Reg.
Reg, pentru numele lui Dumnezeu! Este foarte simplu.
Tot ce avem de făcut este să ieșim pe ușa asta acum...
și să încercăm să-i oprim pe romani să-l bată în cuie!
Se întâmplă, Reg! Se întâmplă acum, Reg!
Nu înțelegi?
Oh!
Ooh. Ooh. Yup.
O mică ieșire egoistă de la feministe?
- Ce? - Oh, scuze, Loretta?
Ăăă, citește înapoi, vrei?
Următorul? Răstignire?
- Da. - Bine.
Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
Următorul? Răstignire?
- Da. - Bine.
Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
Următorul? Răstignire?
- Ăăă, nu, eliberare. - Mmm? Poftim?
Ăăă, libertate pentru mine. Au spus că nu am făcut nimic,
așa că aș putea fi liber și locui pe o insulă undeva.
Oh. Păi, asta-i foarte bine. Bine, mergeți pe acolo.
Nu, Doar te-am luat peste picior. Este răstignire, cu adevărat.
Oh, înțeleg. Foarte bine, foarte bine.
- Ei bine, dincolo de ușă... - Da, știu drumul. Dincolo de ușă,
o cruce fiecare, coada de la stânga.
Coada de la stânga. Da, mulțumesc.
- Răstignire? - Da. - Bine.
Oameni din "Ielusalim,"
"Lome" este "plietena" voastră.
"Pentlu" a "ploba" "plietenia" "noastlă", se "obișnuielște" în această zi...
să "elibelăm" un "hoinal" "dintle" "plisonielii" "noștli".
Pe cine "vleți" să "elibelez"?
"Elibelați-l" pe "Loger"!
"Foalte" bine, îl voi "elibela" pe "Loger"!
Domnule, ăăă, nu avem un Roger, domnule.
Ce?
Ăăă... nu avem pe nimeni cu numele ăsta, domnule.
Ah. Nu avem "Loger."
Ei bine ce zici de "Lodelick," atunci?
Daa! Eliberați-l pe "Lodelick"! Eliberați-l pe "Lodelick"!
"Centulion," de ce chicotesc așa?
Doar un fel de... ăăă... glumă evreiască, domnule.
Ei... "lâd" de mine?
O, nu, domnule.
"Foalte" bine. Îl voi "elibela" pe "Lodelick"!
Domnule, nu avem nici un Roderick.
- Nici un "Loger," nici un "Lodelick." - Îmi pare rău, domnule.
Cine este acest "Log"? Cine este acest "Lodelick" la care vă "lefeliți"?
E un "spălgătol"
Și un "violatol"!
Și un hoț de "buzunale"!
- Da. Ssst! Ssst! - Taci din gură!
- Sună a "climinal" "notoliu". - Noi nu l-am primit, domnule.
Nu avem pe nimeni în "închisoalea" nostră, "dintle" toți?
- O, da, domnule. Avem un Samson, domnule. - Samson?
Samson Strangulatorul Saduceu, domnule. Ăăă... Silus Asasinul Asirian.
Ăăă... câțiva scribi subversivi din Caesarea.
- Ăăă... 67... - Lasă-mă pe mine să "volbesc" cu ei.
- O, nu... - Da, bună idee, Enormus.
Cetățeni, îi avem pe Samson "Stlangulatorul" Saduceu,
Silus Asasinul "Asilian",
Câțiva "sclibi" "subvelsivi" din "Caesaleea".
Mai departe.
- Răstignire? - Da.
Bine. Dincolo de ușă, coada de la stânga, o cruce fiecare.
- Temnicer. Scuză-mă. S-a făcut un fel de greșeală.
- Doar un moment, vrei? - Temnicer, câți au trecut până acum?
Ce?
Aăă... cât de mulți au trecut până acum?
- Ce? - TTTTrebuie să...
vorovorovorovorbești mai tare, domnule.
- El e, el e, el e, el e su - A...
El e surd el e surd. El e surd ca un ssstâlp, domnule.
O, da.
Ăăă... câți au trecut?
- O, doamne. - Am făcut nouăș...
nouăș... nouăș...
nouășase, domnule.
E așa o risipă fără sens de viață umană, nu-i așa?
NNNNu, dmnule.
NNu cu acești bbastarzi, domnule.
RR ă
RRRăs
RRăstignirea este prea bună pentru ei, domnule.
Nu pot să cred că pot să spui că e prea bun pentru ei. E foarte nasol.
O, nu este așa de nnnana...
Nu la fel de neplăcut ca ceva la care tocmai m-am gândit, domnule.
- Mda. Deci, răstignire? - E cineva aici cu care pot vorbi?
- Ei bine... Știu unde poți să-l ai, dacă îl vrei.
- Ce? - Nu vă faceți griji despre eeel, domnule.
Eel e su el e su El e sususu...
- El e surd și nebun, domnule. - Păi, cine i-a dat slujba?
FFavoritul afurisit al lui Pilat, domnule.
Mișcă-te, Năsosule. Sunt oameni care așteaptă să fie răstigniți aici.
- Aș putea vedea un avocat sau așa ceva?
- Ăăă, ai, ai avut un avocat? - Nu, dar sunt roman.
Ce zici de o rejudecare? Avem o mulțime de timp.
- Taci, tu! - Roman mizerabil. N-are simțul umorului.
Îmi pare rău. Un pic de grabă.
Puteți să mergeți acum? Coada din stânga, o cruce fiecare. Deci...
Am spus ceva?
Liniște!
Acest om comandă o legiune de "plima" mână!
"Langul" lui e mai "male" ca a "olicălui" din "Loma."
Detașamentul pentru răstignire.
'Neața. Acum, vom fi o atracție când trecem prin oraș,
așadar să nu avem un aspect urât.
Țineți-vă într-o linie dreaptă, trei lungimi între tine și omul din față...
și pășiți ferm.
Crucile sus pe umărul stâng
și dacă vă păstrați spatele întărit față de traversa crucii,
veți fi acolo imediat.
În regulă, centurion.
Detașamentul pentru răstignire! Așteptați!
Detașamentul pentru răstignire, cu stângul, înainte!
Ticăloși norocoși!
Ticăloși norocoși și lipicioși!
Lăsă-mă să sprijin cu umărul povara ta, frate.
O, mulțumesc.
- HHei! Hei! - Hei, ce crezi că faci?
- Ăăă, nu e crucea mea. - Taci din gură și mișcă!
Te-a avut aicea, colega, nu-i așa? Ți-a dat o lecție.
Bine.
Vă mai dau doar o șansă.
De data asta vreau să aud nu "Leubens,"
nu "Leginalds,"
nu "Ludolph lenul cu nasul loșu."
- Nu Spencer Tracys! - Sau nu voi ierta pe nimeni!
- Iartă-l pe Brian! - O, da. Ăsta-i bun.
"Elibelează-l" pe "Blian"! "Elibelează-l" pe "Blian"!
"Foalte" bine. Asta-i.
- Domnule, noi, avem un Brian, domnule. - Ce?
Ăăă... tocmai l-ați trimis pentru crucificare, domnule.
Așteptați, așteptați. Avem un "Blian."
- Ei bine, du-te și "elibelează-l" imediat. - Da, domnule. Da, domnule.
"Foalte" bine.
Îl voi... "elibela" pe "Blian"!
- Mișcă-te, acolo! - Sau ce?
- Sau o să ai probleme. - O, doamne.
Înseamnă că pot să renunț la crucificare după-amiaza asta?
- Gura! - Înseamnă că o să mă pocnești, nu-i așa?
N-am nimic de făcut. O, mulțumesc.
Au plecat?
NNoi am făcut cocoloașe din ei.
- Ce? - O, nu vă faceți griji pentru el, domnule.
El e ne... El e ne... El e ne...
El e nn... el e nn...
- El e nebun, domnule. - Au plecat?
O... d.. N...
Eu n... ăăă... eu n NNNN...
- NNNN... - Oh, haide!
Da, domnule.
Oricum, să continui povestea.
Bine, știu că niciodată nu l-a plăcut, așa că tocmai...
Sigur.
Asta e moțiunea cu care mergem, votată cu o abținere.
Eu propun să mergem fără zgomot. Pot să am un sprijinitor pentru...
- Să mergem doar. - Da.
Oh, nu!
- Romani afurisiți! - Ai grijă!
Acolo, încă câteva cruci la stânga.
Sus, Năsosule.
- Ai să mi-o plătești, ticălosule. - O, da?
- O, da. N-avea grijă. Nu uit niciodată o față. - Nu?
Te avertizez, am să te pocnesc de nu te vezi, pâlnie romană!
Gura, scârnăvie evreiască!
Cu-i spui tu evreu? Nu sunt evreu!
- Sunt samaritean! - Un samaritean?
Asta trebuia să fie secțiunea evreiască.
Nu contează. Ai să mori într-o zi sau două!
Nu contează pentru tine, romanule,
dar sigur contează pentru noi, nu-i așa, dragă?
- Oh, bine-nțeles! - În acord cu termenii ocupației romane,
suntem îndreptățiți să fim răstigniți într-o zonă evreiască.
Farisei separat de Saducei.
Și suedezi separat de velși!
Bine, bine, bine. Vom rezolva asta în curând.
Să ridice mâinile toți cei care nu vor să fie crucificați aici.
Bun. Următorul!
- Ăăă... uite. Asta nu-i crucea mea. - Ce?
Ăăă... nu e crucea mea. Am... ăăă... ținut-o pentru cineva.
Doar întindeți-vă. N-am toată ziua la dispoziție.
Nu, desigur. Uite... Urăsc să fac zarvă...
Uite. Avem o zi grea. Sunt 140 de indivizi de ridicat.
- Este evreu? - Vrei să taci?
Nu vrem nici un samaritean pe aici.
- Centura sus! - O să mă dați jos dacă se întoarce?
- Da, da, o să te dăm jos. - Următorul!
Nu trebuie să faceți asta. Nu trebuie să îndepliniți ordinele.
Îmi plac ordinele.
Vezi? Nu-i așa de rău, odată ce ești ridicat.
Ai să fii salvat, nu-i așa?
E un pic cam târziu pentru asta, acum, nu-i așa?
Oh, acum, acum. Avem câteva zile de stat aici.
O mulțime de timp. Mulți oameni au fost salvați.
- Oh? - Da. Fratele meu de obicei mă salvează,
dacă poate să scoată cuiele pentru mai mult de 20 minute.
- Oh? - Ticălos mic și zgomotos.
Sus și jos ca Imperiul Asirian.
Salut. Familia dvs. a sosit, așadar?
Reg!
- Salut, frate Brian. - Mulțumesc Doamne că ai venit, Reg.
Ei bine, cred că trebuie să menționez mai întâi, Brian,
cu toată sinceritatea, că nu suntem un comitet de salvare.
Totuși, mi s-a cerut să citesc următoarea declarație pregătită...
în interesul mișcării.
"Noi Frontul Poporului din Iudeea paranteză, oficiali, paranteză închisă
"astfel ne exprimăm un sincer și frățesc salut...
pentru tine, Brian, cu ocazia, martiriului tău."
- Ce? - "Moartea ta va fi ca o piatră de hotar...
"în lupta continuă pentru eliberarea pământului strămoșesc...
"din mâinile agresorilor imperialiștilor romani,
"excluzând pe acei preocupați de drenaj, medicină, drumuri, construcții,
"educație, vinicultură și orice altă contribuție romană...
"la bunăstarea evreilor de ambele sexe și hermafrodiți.
Semnat, în numele F.P.I., etc."
Și vreau doar să adaug, ca notă personală, propria mea admirație...
pentru ceea ce ai făcut pentru noi, Brian
și pentru ce va fi, la urma urmei, pentru tine, o perioadă foarte dificilă.
- Reg, cce faci... - Adio, Brian și mulțumesc.
- Rămâi cu bine, Brian. - Fruntea sus, flăcăule.
Cumplită treabă, Brian.
Sigur. Și!
" Pentru că e un vesel om de treabă "
" Și asta o spunem cu toții "
Ticăloșilor!
- Ticăloșilor! Ticăloși ipocriți! - Unde este Brian din Nazareth?
- Am ordin pentru eliberarea sa. - Ticăloși tâmpiți!
- Ăăă... eu sunt Brian din Nazareth. - Ce?
- Ăăă... eu sunt Brian din Nazareth. - Dați-l jos.
- Eu sunt Brian din Nazareth! - Eu sunt Brian!
- Eu sunt Brian!
- Eu sunt Brian și asta e soția mea!
- Eu sunt Brian! - Eu sunt Brian!
Lăsați-l și eliberați-l pe el.
Nu, Doar glumeam. Nu sunt adevăratul Brian. Nu, nu sunt Brian.
A fost doar o glumă. Doar vă luam peste picior.
E o glumă! Nu sunt el! Am vrut doar să vă am! Pune-mă înapoi!
Romani afurisiți. Nu poți să faci o glumă.
Frontul Poporului Iudeu!
Înaintați!
- Fugiți! - Frontul Poporului Iudeu!
Frontul Poporului Iudeu!
Noi suntem Detașamentul Sinucigaș de Elită al Frontului Poporului Iudeu.
Detașament sinucigaș, la atac!
Am dovedit-o.
Adunătură de proști.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - Grozav! Măreț!
Reg mi-a explicat totul. Cred că e grozav, ceea ce vrei să faci.
Mulțumesc, Brian.
Nu te... nu te voi uita niciodată.
Deci aici ești!
Ar fi trebuit să știu că ai să sfârșești așa.
Când te gândești la toată dragostea
și afecțiunea pe care le-am risipit cu tine.
Ei bine, dacă așa te porți cu biata ta mamă bătrână...
aflată în toamna vieții,
tot ce pot să spun este... continuă, fii răstignit!
Vezi dacă mie îmi pasă. Ar fi trebuit să știu...
Mamă!
- Mamă! - Nu știu de ce vine lumea la tine.
Curaj, Brian. Știi cum se spune.
Unele lucruri în viață sunt rele.
Într-adevăr pot să te înnebunească.
Alte lucruri doar te fac să înjuri și să blestemi.
" Când rumegi zgârciul vieții"
" Nu te plânge. Fluieră"
" Și asta va ajuta lucrurile să se întoarcă spre cele bune "
" Și "
" Întotdeauna să privești partea strălucitoare a vieții "
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Dacă viața pare groaznică înseamnă că ai uitat ceva, "
" adică să râzi și să zâmbești și să dansezi și să cânți "
" Când te simți apăsat "
" Nu fi prostănac prostuț "
" Doar fă-ți buzele pungă și fluieră, asta-i de făcut "
" Și întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Pentru că viața este complet absurdă "
" Și moartea e ultimul cuvânt "
" Întotdeauna trebuie să te apleci în fața cortinei "
" Uită de păcatele tale "
" Rânjește publicului "
" Bucură-te de el, oricum e ultima ta șansă "
" Așa că întotdeauna să privești partea luminoasă a morții "
" Înainte să-ți dai ultima suflare "
" Viața-i o porție de rahat dacă te uiți la ea "
" Viața-i un râset și viața-i o glumă, e adevărat "
" Ai să vezi, totu-i un spectacol Oamenii râd când pleci "
" Doar adu-ți aminte că ultimul râset este în tine "
" Și întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Și întotdeauna să privești partea bună a vieții "
Haide, Brian. Înveselește-te.
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
" Întotdeauna să privești partea bună a vieții "
Pe mare se întâmplă lucruri mai urâte, știai?
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Ce-ai de pierdut? Vii de la nimic.
Te întorci la nimic. Ce-ai pierdut?
- Nimic! " Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Nimicul va veni din nimic. Știi ce vrea să zică?
" Întotdeauna să privești" - Înveselește-te, ticălos bătrân.
" partea luminoasă a vieții " - Zâmbește-ne larg. Poftim.
Vezi? Este sfârșitul filmului.
Accidental, înregistrarea e disponibilă în foaier.
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
Cine crezi că o să plătească pentru prostiile astea?
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "
I-am spus. I-am spus, "Bernie, n-ai să-ți recuperezi niciodată banii."
" Întotdeauna să privești partea luminoasă a vieții "